every heart

EVERY HEART- BOA

Sentía miedo en las largas noche, deseaba ser una estrella fugaz en medio de esta vida que sigue su rumbo, quiero ser fuerte hoy de nuevo levante la mirada hacia el cielo, ¿Qué sonrisa le tendré que dedicar a cada corazón antes de poder perseguir mis sueños? Cuando dormimos sigo esperando el día que mi alma pueda descansar en paz, en medio de esta ida que sigue su rumbo vamos aprendiendo día a día algo nuevo, reiremos abecés, lloraremos otras, hoy d nuevo he seguido hacia delante. Constantemente recuerdo momentos de mi infancia tales momentos eran cálidos y dulces las estrellas han aparecido y brillan en el cielo nocturno.

YUI...

YUI-life
En esta ciudad yo no me puedo acostumbrar, ya no me siento tan feliz , ando sin un rumbo fijo ¿Se ha vuelto tu sueño realidad? Aun me sigo debatiendo. En lugar de volver a la niñez quiero intentar vivir bien el ahora, no nací para ser cobarde. Puse mis manos contra el cielo y bajo el sol le pregunte al oído ¿te podre alcanzar algún día? Yo sé que lo lograre. Así no tenga alas ni nave mi fuerza aparecerá aquí¡¡ aunque no es tan fácil yo seguiré. Solo cogiendo en los brazos a un pequeño perrito soy capaz de reírme un poco y mis lagrimas empiezan a caer. Quiero ser amada, es lo que me decía, acaso no esta bien buscar esto? Me arrepiento ahora de lo pasado, no quisiera volver a vivirlo de nuevo , Deseo cambiarlo todo. Encontre mi camino perdido debajo de este sol , yo se , tu sabes, no estamos perdidos los dos, puedo cambiar mi vida¡ Todos los días que han pasado me han hecho quien soy en realidad, aunque no es fácil .

nice lyric

YUI-goodbay days
Adiós a eso días, las cosas cambian, el ayer esta tan lejos. Adiós a esos días comenzó a cambiar el interior de mi pecho, pero esta bien. Si fuera posible no quisiera sentir tristeza pero esta siempre viene ¿verdad? En estos tiempos si pudiera decir sonriendo, hola amigo mio, estaría bien. Cuando canto la misma canción, deseo que estés a mi lado, me alegra haberte conocido y haber sentido tu gentileza. Adiós a esos días.

why?

Can somebody explain me why everything hurts? Even knowing things are right, just the thought of knowing what things could be better is sad, why if we can get something better we are tied to something and we can’t get it, being so close of it. It’s sad, and I don’t like it, it was all perfectly perfect until I realize of the truth, and it was like, fuck, I can’t change it now cause I’ve already did it, the weird thing is what a few days ago I was incredibly happy because I get it. But then I realize thing end not that good with my classmates, friends or whatever they were, and yeah , im talking in past tense because I know it won’t be like that in a sooner future , and its sad cause while I was in Diana birthday I started to realize what my relationship with them was about to end, and I wasn’t like I don’t give a shit or was it all perfectly okei, things were fine with some usually problems, so I didn’t like how things ended cause I knew it could be better, with them I had moments full of laughs as they made me feels like a crap almost, to the tears, the bad moments were more than the good ones, but those were exactly the ones witch made me forget about it all, for logic the better thing I did is go away, but it feels like the wrong. It always hurt to know it could be better.
The other day watching my closet I saw… and all my t-shirts were of a 12 year old girl¡¡, I cant still wearing that and a need to change my look NOW, but the most important, and first I have fo figure it out how is going to be my school look, I pretty sure they don’t have the less sense of fashion there,but, the first impression is one of the important things in those cases , so new wardrobe there we go?.

fuck fuck fuck

Fuck fuck fuck, why all has to end so screw, it’s always the same, we organize to hang up somewhere or just to do something, and then m and l changes the plan, and if there’s something I can’t stand is when people change the plans, that get me out of my nerves, then one of them or both say we can’t hang up with you, because you get on bad humor and you screw it everything, but it’s not my fault, cause they know that get me out of my nerves, and they keep doing again and again, and it’s not like they change it while we are organizing they tell me ALWAYS on the last minute, and sure it’s never left the m hurting comments that makes it end even worse, like you always screw it everything or okay you can stay bored in your place watching anime, I mean I get that she’s angry but she don’t have to say hurting things, and then she tray to fix thing but its late and tell me to do what we were up to do at first, I mean at that time all I want to do is stay in home crying or cut myself , if it weren’t for my pride I would cry for almost everything, I’m not stronger, I can’t be sad because I will stay that way for almost a week, I’m starting to get it, when happiness only comes when you hurt yourself and you fall in that illusion that you are strong, cause you can stand that, you thing you can with everything, you don’t need anyone but you, but the truth is you are screwing everything, no matter what people do to you, you have biggest problems to fix, that problem is you, while you are turning into a dead in life, and your body is dying, it’s a sweet lie to believe in, you end living in a world where nobody can hurt, when you are senseless, where you fell nothing, where you cut yourself just to fell what you still alive, where that cut its bleeding to the point you could die, and you don’t care, the dead doesn’t scare you, you existence turn so ephemeral so fragile, so cold, then life turn into a game, you have fun hurting people, but you know perfectly that even the wind can hurt you. I can’t deny it living by yourself, that world seems so perfect, but I know it’s not, but I know it’s better than this, life could be a nightmare, as it could be wonderful. These are that kind of days, when you don’t want to be alive, when you realize there’s no one to run to, no one to trust, no one to support you, when you realize you are alone, when you want to see you own blood running. I just want to cry, I want to see my body to the bones, I want to cut myself to almost die.

another day

Otro dia, otro dia que en que la oche se conbirtio en mi dia.... raro verdad? El mundo es gobernado por la hipocrecias e intenciones egoistas , gente que no le importa dañar a los demas con solo conceguir que las cosas sean mejores para ellos, pero asi es la humanidad, aparte de la familia, a nadie le importa nadie, usamos y somos usados en beneficio, lastimamos y somos lastimados, unos hieren mas que otros, otros se derrumban de la nada mientras otros son intocables, todos son iguales y unicos al mismo tiempo, todos tenemos el mismo instinto pero no la misma forma de afrontarlo.http://desmotivaciones.es/4227804/Que-gran-ironia#imagen
te das cuenta de eso el dia en que estas festejando tu cumpleaños, tu mejor amiga hace un comentario que duele mucho, te enojas para no llorar, te comportas de esa manera y ella lo unico que hace es cambiar el plan, que cuando se suponía que iban a comer y volver a tu casa, intentan convencerte de ir a un boliche pero tu dia ya esta arruinado,estando al borde de las lagrimas no le importas, y ella ofrese a las demas de quedarse e ir todas al boliche y que vos te vallas sola, cuando se ivan a quedar a dormir, no queres llorar pero es casi inevitable, existe una forma de cambiarlo, cortarte, lo unico que funciona, que cuando cualquier amiga te diria que no lo hagas y que ya esta, solo dicen, bueno dale pero anda al baño que no quiero ver, what the fuck is that? i dont get it, and what bother me most is the fact i know them for so long we were friends for so long, when at the end, they werent.viva la hipocrecia¡

viendo bakuman¡

Okei esto podría llamarse viendo anime con belu o algo asi, conclusión estoy loca, en que me baso? Simple, soy una enferma alguien me puede contestar quien carajo se levanta empieza a ver una serie de 26 capítulos y no para hasta terminarla? Bueno si MUCHA pero digo alguien “normal”, por dios ya me veo en el futuro convertida en una hikikomori. Bueno la cosa es así empecé a ver bakuman y es muy buena sobre todo el desarrollo de la trama que te da un deseo insaciable de ver el siguiente capitulo si no fuera asi , hoy a las 5 de la mañana ya estaría dormida, y es como que mientras la ves te da una sensación de SOY FELIZ tal que podría recorrer la casa brincando como una pelotuda , por otra parte simplemente ame los personajes en especial ese Eiji simplemente lo ame , es un pelotudo zarpado pero no esos pelotudos que te ponen de mal humor sino de lo que decis “ jajajajajaja es un enfermo como lo amo” pero el opening…. Ese puto opening…. La cago y la cago FEO FEO FEO, juro que si alguien en la calle llega a tener esa canción tan fofa como tono de celular y lo escucho soy capas de agarrarle el celular tirarlo al suelo y saltarle encima una y otra vez, pero supongo que es difícil que pase,por otra parte el capitulo final empezó con todo con una canción que pegaba con la trama y te engancha desde un principio pero mientras disfrutaba esos minutos finales, aperecio esa canción…. Si , esa canción y fue como ,cagaron el final , cagaron el final cagaron el final y asi infinitas veces hasta que cortaron la canción y siguió las historia , por un minuto mas, y pasaron la propaganda de la segunda temporada, y yo o quería que termine ¿conclucion? Yo tirada en el piso levantando las manos hacia el televisor con cara de no te vallas mientras de mi boca salía un grito ahogado y agonizante, creo que esa es la clase de cosas que hace innegable una verdad u.u y estoy segura dee que si mi abuela justo abria la puerta y me habría vitos terminaría en un psiquiatra por alucinaciones suicidas o ver fantasmitas que yo.

cuando cae la noche...

Ahora es cuando me pregunto donde se fue toda esa esperanza? Hace exactamente un año creía que odia conquistar el mundo si yo lo quería que podía hacer cualquier cosa que me proponga, solo porque lo quería, estaba motivada, veía una luz, hasta podría decirse que una luz al final del túnel, pero inalcanzable, por que ya estoy muerta, mori una y otra vez incontables veces desee cada noche dormir eternamente ahogada en mi propio llanto para no despertar jamás para no verme obligada a ver la realidad para no sentirme de esa forma por que en el mundo de los sueños todo podía pasar pero una ves que abría los ojos, peleaba para que las lagrimas no cayeran, convivía con el sentimiento de querer acabar con todo de una vez y sin embargo no me animaba vivía con el constante dilema de si es cobarde quien se suicida o no, cobarde por abandonar? O valiente por enfrentarse dolorosamente a lo desconocido?
Convivir con la constante sensación de tener un nudo en la garganta un nudo que duele que asfixia que te deja sin aire , una pesadilla, te perdes en tus pensamientos , pasan los segundos , los minutos , el tiempo y no te das cuenta hasta que una extraña sensación de pánico te empieza a invadir con el vacío que llevas dentro, no estabas respirando, podrías haber muerto, no te importa. Cual es la razón de tener un objetivo que estando a mitad de camino te saboteas a vos mismo, cual es la razón de que pasen los años y sigas atascada en el mismo lugar, el mundo no esta en tu contra, podrías tener una vida casi perfecta, la depresión te cambio, convivís con ella y a pesar de todo el sufrimiento encontras una satisfacción de eso, no es que seas masoquista, tu cerebro fue lavado, consumido, y aunque no lo admitas sabes que esta mal permitirte feliz.
El tiempo paso, las noches de pesadilla quedaron en el pasado, en un pasado que podría volver en cualquier momento, pero el miedo a la noche se esfumo, al menos eso creía, una mentira, el miedo nunca desapareció, la distracción se convirtió en tu mejor amiga, te aparta de la realidad , llegaste al extremo de esperar a quedarte dormida sin que fuera tu voluntad, solo para que una ves que apoyes tu cabeza sobre tu almohada, tu cabeza no tenga la oportunidad de atormentante, cosa que ni siquiera es asi, colocas la almohada arriba de tu cabeza y arriba sabanas y colchas, el aislamiento tiene que ser completo. Aprendiste a vivir en tu propia burbuja, la gente ya no importo ,a menos que te pueda traer un beneficio, ni siquiera era gente, dejaron de tener significados, se convirtieron en peones estúpido, a veses en libros de situaciones desafortunadas. El cinismo poco a poco empezó a desaparecer, pasaste de morir cada noche, embriagada en la tristeza que parecía no tener fin, cada ves sentiste menos, tu corazón se congelo, y no sintió mas, el termino persona se borro de tu vocabulario , los sentimientos no existían pasaron a ser simples definiciones vulgares que usaban los idiotas que no pensaban, y asi congelado tu corazón, se empezó a derretir, se acercaba el verano, poco a poco te abriste y le diste una oportunidad a la humanidad, ellos no tenían la culpa, tu peor enemiga eras vos misma, el pensamiento de computadora jamás se fue, la verdad duele, la ignorancia trae la felicidad, impusiste tu presencia y te hiciste respetar y valorar y hasta admirar quizá, bajaste la guardia, y en el momento en que mostraste debilidad, te pasaron por encima una y otra ves, los sentimientos quedaron a flor de piel, la intención de ocultarlos desapareció , después de todo , da miedo saber que queda todavía camino que recorres, da miedo el paso del tiempo, te das cuenta que no avanzaste mucho, no sos mas que una chiquilla que espanta a la gente por que tiene miedo de desacostumbrarse a la soledad, y busca escusas diciendo que la gente irrita es idiota y molesta.
Ella odia saber que perdió esa parte de iniciativa i emoción, ella sabe que en realidad no la perdió, y odia sabes que ya no tiene siquiera ganas de tenerlas, la felicidad debilita ,y sin embargo la necesita, odia depender de ver su sangre caer para conseguirla, odia saber que lo único que hace en realidad es desquitar su odio , se odia, y odia saber que esta en un circulo vicioso que , por mas que ella crea tener el control, nunca va a parar. Aquí en belulandia la felicidad NO esta permitida

Ano hi mita hana

Okei, definitivamente nunca jamás tengo que volver a ver una serie del estilo de ano i mita hana, y es increíble lo mucho que me puede afectar esa serie, llegado al punto que no importa que feliz este, el ending se aparece en mi cabeza y simplemente me dan ganas de , nose, me deprime hace que tenga un nudo en la garganta, que me cueste respirar que me den ganas de llorar, de dormir eternamente para no sentirlo nunca mas.
Con ju esta todo bien, bueno en realidad no, no cambie de opinión, sigo pensando que es una mierda de persona que encima es pelotuda, y la verdad que no quiero ser amiga de alguien asi, trate de hacer que lo piense y se de cuenta, ella pero solo tiraba cosas y esperaba que yo lo confirmara cuando ella tenia que admitirlo, que yo lo diga no iba a cambiar nada. Y la verdad que tengo una fecha limite, por que es verdad que lo la perdone pero no quiero ser amiga de alguien asi, y que es capas de fingir para que crea lo contrario, pero le estoy dando estoy dando la oportunidad de que me pruebe que no es una mierda de persona por que no le encuentro nada de bueno. Sin embargo no hace nada mas que embarrarse cada vez mas en su propio lodo , ad+ si ella sigue asi, no pienso decirle voy a dejar que cabe y cabes cada vez mas profundo sin sabes que era su propia tumba. Últimamente pienso que mi única amiga de verdad es maru :S es decir no puedo confiar ni en ju ni el lourdes, sino… por que habría un documento con sus secretos?
Ha, la noticia del dia? Son las 9 y media y Estoy despierta desde las 2 de la tarde …. De ayer, la verdad que me voy al carajo, estoy cansada me duele la espalda y me quedo mirando a la nada con una gran dificultad para pensar asi que mañana sigo escribiendo.
Pd: AMO la canciones lying is the most- panic at the disco
Et- katty perry
Monster- paramore

i got to say it

Odio decir esto pero, no se puede negar el pasado no se puede negar tu identidad no se pueden negar los sentimiento, por que no importa cuando lo niegues no importa cuanto trates de cambiar las cosas y convencerte de lo contrario, es solo una cubierta por que la realidad es la realidad y no puede ser negada.
El tiempo pasa tan rápido, la felicidad aparece y uno nunca se percata de ella, hasta que mira atrás y de da cuenta que esos recuerdo no son mas que eso, que la realidad cambio que ya nada es lo mismo, a veces quisiera que él tiempo se mantuviera intacto, pero no es posible.
No cambie en nada, odio decirlo, odió la realidad, y siempre escapo vivo en un mundo imaginario de felicidad por que se que solo hay es eterna y sin embargo hasta en ese mundo , dejo que sea contaminado por la tristeza, y es que así tiene que ser no hay felicidad sin tristeza, y es horrible, pero es la realidad, dura, escapo constantemente y incluso estando consiente no dejo de hacerlo, imagino un mundo donde todo esta bien y sin embargo no me animo a hacerlo realidad, pero es que , da miedo, que pasa si lo consigo , si estoy a punto de conseguirle, soy mi mayor enemiga y eso nunca va a cambiar soy una estúpida que solo tiene miedo de la felicidad y escapa constantemente, que piensa haber olvidados cosas cuando se forzo a hacerlo, y sin embargo sigo siendo yo, la inocente nena que se levantaba a las 5 solo para ver el amanecer , la inocente que se alegra por detalles de belleza cotidianos, por el color del cielo, por los diseños que a pesar de ser viejos conservan la belleza de los detalles , no cambie.
La puta madre la puta madre le hable le hable mierda, buen en realidad sabia que tenia que hacerlo por alguna razón se que en el punto que estamos si lo intentaba puede que las cosas volvieran a ser igual que antes y no tengo nada que perder entonces por que tengo tanto miedo, no hay nada que perder y no e animo, no me anime pero lo hice , no me entiendo, me dice tanto tiempo y me pregunta como estoy, estoy para el orto así estoy para el orto, pero , no quiero perderlo, no entiendo porque a pesar de todo me sigue tratando tan bien lo no entiendo, sin embargo es la única persona con la que puedo ser realmente sincera no importa cuanto tiempo pase, odio que sea así me siento susceptible, lo odio, pero no puedo seguir escapando de la realidad, tengo que enfrentarla de alguna forma, arreglar todo, antes siempre que había algún problema simplemente pensar en como solucionarlo y ya, pero no me preocupaba, pero empecé a ignorar lo problemas, a negarlos , a evitarlos y así llegue, a no ser capar s enfrentar la realidad y odio eso, entonces porque? Tengo miedo de enfrentar la realidad? De lo que pueda pasar? De lo que soy capas de hacer? Que? Por hay es todo eso, pero no por negarla va a ser que desaparezca por que dentro, soy perfectamente consiente que están hay, no puedo evitar pensar, no puedo evitar recordar, no dejo de vivir en el pasado, ni siquiera creo que soy capas de crear futuro, y solo por el simple miedo de que las cosas sean diferente, tal vez simplemente debería mirar a adelante, no tiene nada de malo mirar para atrás, mientras no me quede atascada , tal ves debería usar el pasado como inspiración para el futuro, sin embargo, es imposible que deje de pensar que quiero volver hay…
How can i decide whats right
When you are clouding up my mind
I cant win your losing fight
All the time
Not can I ever own whats mine
When you are always taking sides
But you wont take away my pride
No, not this time , not this time
But how did we get here
When I used to know you so well
But how did we get here
Well I think I know
The truth is hiding in your eyes
And is hanging on your tongue
Just boiling in my blood
But you think that I cant see
What kind of man that you are
If you are a man at all
Well I will figure this one out
On my own
Im screaming
I love you so
My thoughts you cant decode
Do you see what we’ve done
We are gonna make such fools of ourselves
How did we get here
Why wont you show yourself
I think I know
There is something I see in you
It might kill me
I want it to be true

just fucking changes

Las personas no cambian, por siempre son las mismas, en esencia lo son, creí haber cambiado y haber superado cosas cuando simplemente me acostumbre, aprendí a evitarlo, en muchos casos de las formas mas insanas posibles, la depresión sigue inundándome en las noches, no cambio,2,3,4 años y sigo sintiéndome así, pero tengo miedo, de lo que soy capas de hacer, que no haya vuelta atrás, no tengo mas opción que evitarlo, es un sentimiento raro, un vacío. Así de malo es la esencia de mi personalidad, y eso no va a cambiar.
El otro día me pelie con ju, se supone que era mi mejor amiga, pero me decepciono, quien jode a su mejor amiga con cosas que saben que le van a hacer enojar? Para terminar peleándose enserio, lo único que puedo decir es que había resentimiento, no hay otra explicación. Nos peleamos feo, sin embargo las peleas son las clase de cosas que deja totalmente al descubierto la verdadera personalidad detrás de las palabras y sus verdaderas intenciones, hay me di cuenta que todo es puro acto, todo, zembu, everything. En primer lugar se metió con cosas que nadie se tiene que meter , por cuestión de códigos, familia enfermedades con las cosas mas importante sabiendo que lo eran, para después hablarme de códigos y educación, y nadie, nadie se metería con ese tipo de cosas a menos que de verdad y sin piedad quiera destrozar a esa persona, el enojo no es justificación, la intención esta y estuvo, y no le importo, no tengo nada mas que decir que es una mierda de persona, a su ves su forma de atacar, es tan patética por dios, y con eso me refiero a que escribía escribía escribía y escribía incontables burlas e insultos sin pensar, lo que dejo perfectamente descubierta su desesperación, su miedo, solo alguien patético al que solían tratar así coincidiría con el personaje, guess who is it?¡ no hiso mas que dejar al descubierto el miedo y desesperación que tenia, me dio pena, se llego a burlar de mis intenciones de arreglar las cosas, que clase de persona se burla de alguien por querer arreglar las cosas? Una mierda de persona, y a pesar de todo lo que dijo, no me enoje, no me puse triste, sentí pena por ella, por esa cabeza dura de un ego alto, a a causa de su nula autoestima debido a que era rechazada. Siendo obviamente su ego algo que ella quiere creer, llegue a entender porque la trataban de esa forma en primaria, esta resentida, sino quien se sentiría bien por haber podido desplazar a alguien que le caía mal, aislándola de todos? PA-TE-TI-CO. Aunque tengo que admitir que disfrute el hecho de que mientras yo la ignoraba y no le daba importancia resumiéndolo a un simple fuck you, screw you, go to hell, ella perdía la compostura , se desesperaba, sinceramente, me estaba cagando de risa, de el hecho de que ella intentara so hard herirme y hacerme sentir mal y que no me afectara en absoluto pero a su ves me entere de que cuando dije screw you, ella pensó que de verdad lo que había dicho me afecto y me deprimí, ajajajaj que ingenua, y claro que eso fue lo que la impulso a insultar todavía mas y mas como dije patético, los secretos son llaves de destrucción y ella no tiene ninguna, enserio pensó que le diría a la gente cosas que podrían hacerme mal si se vuelven en mi contra? No way, im not that stupid, nunca le dije a nadie nada que me podría afectar realmente, ni nadie lo sabe, las cosas que parecen importantes o secretos no son mas que cosas que no me importa que se sepa , sino que me molestaría que sea hablado looseerrrr. Nunca settai muri conocí a alguien que sea TAN mierda de persona y patética a la ves, y resulto que esa persona era mi mejor amiga, que después de burlarse de que yo quería arreglar las cosas, vale aclaras que para ese entonces lo máximo con lo que se había metido era con mi ingles, ella viene rogando perdón, es decir no podes decir esa clase de cosas y esperar que te perdonen, yurosenai¡ lo que si me molesto fue que usara e implementara mis actitudes, es decir cómprate una personalidad, y cada ves que lo pienso que intento encontrar algo a su favor , termino por convencerme mas de lo mierda patética sin personalidad egocéntrica soberbia egoísta que es, intente encontrar un lado bueno, pensé que nunca estaría en la situación de no tener nada que decir cuando preguntan eso, pero si me preguntaran me quedaría en blanco. Decepcionante.
Empecé a ver ano hi mita hana no namae wa, el ending creo que no es necesario aclara a quien y a que me hace acordar, pensé que lo había dejado atrás y me di cuenta que no es así, lo odio, y a su ves solo quiero que sea feliz.

Nos encontramos en un momento inesperado
Desde el cruce de los caminos tu me llamaste diciendo “caminemos juntos a casa”
Los fuegos pirotécnicos florecen hermosamente por todo el cielo de noche
Aunque dolió un poco
Como paso el viento tan veloz como el viento
Compartimos tantos momentos de felicidad y aventuras emocionantes
Ambos en nuestra base secreta
Nunca olvidares los sueños e ilusiones que compartimos en el final de aquel verano
Estoy seguro de que nos volveremos a encontrar en otro agosto, dentro de diez años
Logre sentir tu agradecimiento de todo corazón hasta justo el final
Y me fue difícil evitar que las lagrimas se me salieran y con una sonrisa decirte adiós
Pero esos son los mejores recuerdos que tengo…

new year i guess

Un Nuevo año empezó, de vuelta, se festejo navidad y año nuevo ¿Cuál es el sentido? No entiendo, no tiene ningún significado especial, la emoción y la expectativa de los regalos quedo en el olvido y a inocencia se perdió, nni siquiera se tuvo que fingir en una creencia ilógica creada por una marca para mantener la esperanza de los mas jóvenes que sabiendo la verdad no quieren aceptarla. La navidad fue fría , sin sentido solo apariencias, solo ganas de desaparecer, costumbres so costumbres no lo puedo negar pero sigue siendo algo desagradable, no por que lo sea en si sino por las expectativas que de repente todo desaparezca y sea un familia feliz, eso no existe, crei que después de año nuevo tendría que buscarme un objetivo y empezar a salir mas, después del mes de mi autoaislamiento, nadie me obligo yo quise hacerlo , lo necesitaba , estar rodeado de personas e influir sobre ellas y ser influido, la esencia de la persona no cambia pero si sus acciones, se termina perdiendo el camino el objetivo. Sin embargo el objetivo no era ese, sino empezar a ver las temporadas de anime, y así vi uno tras otro, como siempre aislándome de mundo, de la realidad, verdad es dura la realidad lo es , es triste, a veces sin sentido y avises las cosas cobran demasiada importancia, el equilibrio no existe si existiera por que las denominaciones de las acciones extremas? El equilibrio en si es un extremo, al que todos quieren llegar pero no es mas que un espejismo una farsa donde cada quien le da su propia significado, y así es como va cambiando la realidad, dando significado a las cosas diferenciándose cada ves mas del pensamiento de los otros, que en su mayoría pretenden pensar lo mismo que “la abeja reina” patético, una de las cosas mas patéticas que puede haber sin embargo el pensamiento común es eso, como uno sabe que en realidad piensa eso y no esta influido pro la sociedad o por los parámetros de lo que se considera correcto? No existen cosas como el bien o el mal. Como uno sabes que no forma parte de esa oleada contagiosa? Tal ves lo saben tal ves no pero, la gente siempre elige lo que quiere ver , lo que quiere creer, quiere creer que son libres de elegir lo que realmente quieren o desean, y no es así, muchos creen tener control sobre otros por solo creerlo , otros lo tienen sin ser siquiera consientes, las posibilidades en este mundo son infinitas e impredecibles por que son posibilidades un tal vez, y eso nunca garantiza nada, las cosas correctas o dichas con seguridad solo lo son en la mente de quien lo dice hasta que su pensamiento influya en los demás, dicen que la vida es corta y que hay que aprovecharla y a su vez hay gente quejándose que tuvieron un dia largo,son contradicciones simplemente eso pero a su vez esta todo relacionado, la gente no es mas que hilos que a causa de acciones y consecuencias se entrelazan, se unen fuertemente a otro, o simplemente lo cortan, por lo que siempre hay causas significa que siempre hay respuestas , pero la ignorancia es mejor te mantiene en una felicidad ilusa mientras todo se derrumba, por que es eso a lo que todos tienen miedo el no haber hecho nada sabiendo que podían. El punto es que termine viendo una serie llamada school days me trajo muchos recuerdos, el chabón al principio era bueno y comprensivo, esas miradas, esa confianza me hiso acordar a la relación que tenia con alguien, pero después el personaje se volvió patético desesperado y hay me hiso acordar a otra persona y otros recuerdos, pero el final, fue impactante ya lo había visto , pero el chico murió , lo asesinaron , precisamente la persona quien lo amaba, lo asesino, se mostraban los recuerdos de el principio cuando todo estaba bien y era simple felicidad y de repente la escena cuando lo acuchillaba , las lagrimas. Y es entonces cuando te preguntas como algo tan lindo pudo terminar así? Las vueltas de la vida pueden traer personas maravillosas y después arrebatártelas, sin embargo es todo una mentira por que fue tu culpa y la de alguien mas. La canción fue cantada con tanto sentimiento , demasiado, para mi al menos, fue un golpe, u shock, un momento sin respiración que dejo un nudo en mi garganta. El por que no lo sabia y a su ves sabia que escarbando un poco en mi memoria estaba la respuesta que no quería aceptar, supongo que desde ese momento estoy tan precavida con el anime, uno quiere olvidarse de la realidad no revivir el pasado que uno tanto anhela, te recuerda lo que nunca jamás vas a poder tener.
Hai vi pretty Little liars hay recordé el significado de los secretos, no solo son las debilidades de las personas, son su verdadero ser, y tenerlos es la llave para abrir puertas ya sea la de la destrucción o de la fama o cualquier cosa. Todos , la gente que me rodea incluso mis mejores amigas piensan que confió muy fácil en la gente, están equivocados, lo que ellos piensan que son secretos no son mas que cosas que no me molesta que se sepa sino que se hablen, y avises son cosas que en el momento les doy demasiada importancia o lo exagero cuando en realidad ni me importa y piensan que tienen poder sobre mi sobre cosas que tengo ya tan asumidas que es aburrido , que no me afecta, los verdaderos secretos son los que me importan , los que nadie nunca jamás de va a enterar por mi , nunca confiaría cosas importantes a nadie, por que a la mínima que vean la oportunidad de usarlo en tu contra lo van a hacer, la gente es incompetente, tan idiota que no se da cuenta. Odio la gente incompetente, la que no se da cuenta que molesta, la que quiere hacer creer a los demás que es inteligente sin darse cuenta que queda totalmente al descubierto, pa-te-ti-co.

dream.....dream....dream.....

I hate it i hontoni hate it, i mean whats the problem, i know my dream its a Little bit crazy but i thought all the possible alternative’s to make it true and then it like its impossible it not like that dream is something that I what just cause I want it I mean y something I really what to do , and is something that I can only do in this time of my life , and they just took it away, so what so I suppose to do, I don’t feel angry, I’m not angry with them, I’m not angry with life, but I hate the fact that no matter what you do and try to get something and you just can, no just for people , life situation which put on prove your relationships with the important people of your life, and you have to choose, there’s no double option , no matter what you have to choose between thing really important to you, and it’s just a holy crap, cause the only thing you can is left the dream of your life go away disappears and there’s nothing to fix that shit, because it’s not something you just want, it’s the thing you want to do no matter what, your wish your hope, and it’s not like I can do that whenever I want cause I have a limited time and once that time pass, it won’t be a way to fix it, I won’t be a way to get it , I will pass all my life wanting to go back in time to get it, to have that little hope what I will get it someday, but don’t even that , cause when a dream is gone, the only thing that left its hopeless , an empty inside of you what I’ll be there forever , what no one could fix it. Something are impossible and you really know that, but you still wanting that, like, can fly, everyone’s knows is impossible, and they still want it, but they accept the reality and go on, there are dreams easier than others, some of them is sure you’ll get it with time, with a lot of steps, easy steps, they are that kind of dream without a limit time to get them, but there are some which are all or nothing and is really horrible cause you know what you got to do something now, or you will be saying goodbye to it, but it’s just not time, cause the waiting time may not be long, and that means what it’s not a little step, is a big one, and the possibilities to make it are 40 % to 60% and it’s just so cruel the fact , I may still trying, look other possibilities but it may be impossible or not , but the only thing you know is what if you do everything will get better, but if you don’t, everything will still being the same shit , except for the fact what you will stay hopeless cause you lose something really important, and that something is exactly one of the reasons of why you still being alive, is one of your reason to live, the ones which let you go on a live your life going to the future, you can’t just look for other reason to live, is not that easy, I wish it were but is not, and I fucking hate that, but that’s the cruel reality, now there’s one less reason to live, at the moment I just want to sleep and forget about it all, that’s some kind of death, I had to have others reasons to live, cause the other reason will kill me, but that the only one that left , and right now it the only thing I can do, my time of life may be shorter or bigger, get this dream means death, no because the dream is die it’s because that is the consequences of get it. What can I say , two complete different dreams, one which open a world of possibilities , good ones, a better future of happiness, o other which open the death door. They don’t know that, but I’ve always been the kind of girl who has no grey, 2 really important dreams, one life of happiness, or one of a dead with found feelings, I had the power to choose but they took it away from me, as they took a sincere which , a hope of a better life, now I don’t have that power, so I will follow the other one, until I get it, until I die. I feel a huge feeling inside of me, I what to scream, but I have no voice, I want to do something but my hand are tie, that’s how it feels the impotence

back again

hola, si, estoy de vuelta despues de mucho tiempo,y en este tiempo muchas cosas cambiaron, inclusive yo,empeso un nuevo año de colegio, muchas personas se fueron unas para bien otras para mal, muchas otras cambiaron,algunas relaciones se mantuvieron otras no, se guardaron rencores y agradecimientos hubo reconciliaciones y peleas. Empece el año peleada con una de mis mejores amigas, pero esa pelea fortaleció nuestra amistad, aunque hace poco nos peleamos feo devuelta, no duro mas de un par de dias. Por otra parte antes era como que me llevaba bien con todos pero no me importaba nadie en realidad, la gente se interesaba por mi, pero a mitad de año es como que termine peleada con casi todos, y era como que de alguna forma si decia algo , me criticaban , nisiquiera tenia la opcion de defenderme, llegaba al punto en que no podia estar sola por que me ponia a pensar y no hacia nada mas que deprimirme, pero paso el tiempo , y daba bronca por que en realidad fue todo por que le querian caer bien a una personaa quien de momento yo le caia mal y se dejaron influenciar,persona que despues terminaron odiando, claro no dicen nada, VIVA LA HIPOCRECIA¡ pero bueh las cosas se calmaron,pero no es lo mismo tampoco los veo de la misma forma, se convirtieron en compañeros de momento, pasamos el tiempo juntos, pero confianza hay poca, y solamente nos juntamos por que la pasamos bien juntos.Por otra parte en el colegio no se como pase de año,es decir las veses que estudie para una prueba las cuento con una mano igual mañana tengo que rendir 2 capitulos de matematica asi que deseenme suerte¡

the fear... its not exacly the same

The fear is something relative, normal people are afraid of it, but most of them never realize what is just a simple feeling, people can be afraid but they can deal with it, others no, the fear sometime has no reason , its just a feeling , nothing else , but this feeling can paralyze you. The courage its something relative too, there are people who look like they are not afraid of anything, but does that mean to be brave? Well, I don’t think so, to me someone brave is someone who can deal with the fears , that’s more important cuz that person had the strength to face it , couse that person exceeded the obstacle and they didn’t ran away. But the most important I guess someone without fear is someone who don’t value the importance of some things , the fear is the prove that something or someone is important to you. Anyway there are different kinds of fear, some people is afraid of the dark, but that doesn’t mean what they love the light , cuz people was always afraid about what they don’t know , and that generates an incertitude which get you on the nerves.
El miedo es algo relativo, y en su mayoría la gente tiene miedo al miedo a sus consecuencias, pero en el momento no se dan cuenta que es uno de los mas simples sentimientos que hay. La valentía es algo relativo también, hay gente que va por la vida y parece no tener miedo de nada pero, eso significa ser valiente? En mi opinión creo que no, que la verdadera valentía esta en quien puede afrontar sus miedos, por que el miedo es algo que te paraliza pero sin embargo se puede superar y afrontar lo que viene. Por otra parte el miedo también es algo que te permite darte cuenta de lo que es importante, pero a veces no tiene sentido otras si, eso significa que uno es consiente del valor de las cosas, pero esto no quiere decir que las personas que andan sin miedo por la vida sean inconscientes de el valor, tal vez si, o tal ves no, tal ves es solo alguien que por valorar mucho algo lo perdió, muchas veces la ignorancia puede ser mejor. Pero hay distintos de tipos de miedo, como el miedo a la oscuridad, eso no quiere decir necesariamente que no se quiera perder la luz sino que se tiene miedo a no saber lo que pueda pasar, a lo desconocido, desde tiempos antiguos la gente tuvo miedo a lo desconocido, y es algo normal, por que te genera una incertidumbre, que te impide pensar claramente y uno empieza a imaginar lo peor posible para adelantarse a eso, pero nunca se sabe.