Ano hi mita hana

Okei, definitivamente nunca jamás tengo que volver a ver una serie del estilo de ano i mita hana, y es increíble lo mucho que me puede afectar esa serie, llegado al punto que no importa que feliz este, el ending se aparece en mi cabeza y simplemente me dan ganas de , nose, me deprime hace que tenga un nudo en la garganta, que me cueste respirar que me den ganas de llorar, de dormir eternamente para no sentirlo nunca mas.
Con ju esta todo bien, bueno en realidad no, no cambie de opinión, sigo pensando que es una mierda de persona que encima es pelotuda, y la verdad que no quiero ser amiga de alguien asi, trate de hacer que lo piense y se de cuenta, ella pero solo tiraba cosas y esperaba que yo lo confirmara cuando ella tenia que admitirlo, que yo lo diga no iba a cambiar nada. Y la verdad que tengo una fecha limite, por que es verdad que lo la perdone pero no quiero ser amiga de alguien asi, y que es capas de fingir para que crea lo contrario, pero le estoy dando estoy dando la oportunidad de que me pruebe que no es una mierda de persona por que no le encuentro nada de bueno. Sin embargo no hace nada mas que embarrarse cada vez mas en su propio lodo , ad+ si ella sigue asi, no pienso decirle voy a dejar que cabe y cabes cada vez mas profundo sin sabes que era su propia tumba. Últimamente pienso que mi única amiga de verdad es maru :S es decir no puedo confiar ni en ju ni el lourdes, sino… por que habría un documento con sus secretos?
Ha, la noticia del dia? Son las 9 y media y Estoy despierta desde las 2 de la tarde …. De ayer, la verdad que me voy al carajo, estoy cansada me duele la espalda y me quedo mirando a la nada con una gran dificultad para pensar asi que mañana sigo escribiendo.
Pd: AMO la canciones lying is the most- panic at the disco
Et- katty perry
Monster- paramore

i got to say it

Odio decir esto pero, no se puede negar el pasado no se puede negar tu identidad no se pueden negar los sentimiento, por que no importa cuando lo niegues no importa cuanto trates de cambiar las cosas y convencerte de lo contrario, es solo una cubierta por que la realidad es la realidad y no puede ser negada.
El tiempo pasa tan rápido, la felicidad aparece y uno nunca se percata de ella, hasta que mira atrás y de da cuenta que esos recuerdo no son mas que eso, que la realidad cambio que ya nada es lo mismo, a veces quisiera que él tiempo se mantuviera intacto, pero no es posible.
No cambie en nada, odio decirlo, odió la realidad, y siempre escapo vivo en un mundo imaginario de felicidad por que se que solo hay es eterna y sin embargo hasta en ese mundo , dejo que sea contaminado por la tristeza, y es que así tiene que ser no hay felicidad sin tristeza, y es horrible, pero es la realidad, dura, escapo constantemente y incluso estando consiente no dejo de hacerlo, imagino un mundo donde todo esta bien y sin embargo no me animo a hacerlo realidad, pero es que , da miedo, que pasa si lo consigo , si estoy a punto de conseguirle, soy mi mayor enemiga y eso nunca va a cambiar soy una estúpida que solo tiene miedo de la felicidad y escapa constantemente, que piensa haber olvidados cosas cuando se forzo a hacerlo, y sin embargo sigo siendo yo, la inocente nena que se levantaba a las 5 solo para ver el amanecer , la inocente que se alegra por detalles de belleza cotidianos, por el color del cielo, por los diseños que a pesar de ser viejos conservan la belleza de los detalles , no cambie.
La puta madre la puta madre le hable le hable mierda, buen en realidad sabia que tenia que hacerlo por alguna razón se que en el punto que estamos si lo intentaba puede que las cosas volvieran a ser igual que antes y no tengo nada que perder entonces por que tengo tanto miedo, no hay nada que perder y no e animo, no me anime pero lo hice , no me entiendo, me dice tanto tiempo y me pregunta como estoy, estoy para el orto así estoy para el orto, pero , no quiero perderlo, no entiendo porque a pesar de todo me sigue tratando tan bien lo no entiendo, sin embargo es la única persona con la que puedo ser realmente sincera no importa cuanto tiempo pase, odio que sea así me siento susceptible, lo odio, pero no puedo seguir escapando de la realidad, tengo que enfrentarla de alguna forma, arreglar todo, antes siempre que había algún problema simplemente pensar en como solucionarlo y ya, pero no me preocupaba, pero empecé a ignorar lo problemas, a negarlos , a evitarlos y así llegue, a no ser capar s enfrentar la realidad y odio eso, entonces porque? Tengo miedo de enfrentar la realidad? De lo que pueda pasar? De lo que soy capas de hacer? Que? Por hay es todo eso, pero no por negarla va a ser que desaparezca por que dentro, soy perfectamente consiente que están hay, no puedo evitar pensar, no puedo evitar recordar, no dejo de vivir en el pasado, ni siquiera creo que soy capas de crear futuro, y solo por el simple miedo de que las cosas sean diferente, tal vez simplemente debería mirar a adelante, no tiene nada de malo mirar para atrás, mientras no me quede atascada , tal ves debería usar el pasado como inspiración para el futuro, sin embargo, es imposible que deje de pensar que quiero volver hay…
How can i decide whats right
When you are clouding up my mind
I cant win your losing fight
All the time
Not can I ever own whats mine
When you are always taking sides
But you wont take away my pride
No, not this time , not this time
But how did we get here
When I used to know you so well
But how did we get here
Well I think I know
The truth is hiding in your eyes
And is hanging on your tongue
Just boiling in my blood
But you think that I cant see
What kind of man that you are
If you are a man at all
Well I will figure this one out
On my own
Im screaming
I love you so
My thoughts you cant decode
Do you see what we’ve done
We are gonna make such fools of ourselves
How did we get here
Why wont you show yourself
I think I know
There is something I see in you
It might kill me
I want it to be true

just fucking changes

Las personas no cambian, por siempre son las mismas, en esencia lo son, creí haber cambiado y haber superado cosas cuando simplemente me acostumbre, aprendí a evitarlo, en muchos casos de las formas mas insanas posibles, la depresión sigue inundándome en las noches, no cambio,2,3,4 años y sigo sintiéndome así, pero tengo miedo, de lo que soy capas de hacer, que no haya vuelta atrás, no tengo mas opción que evitarlo, es un sentimiento raro, un vacío. Así de malo es la esencia de mi personalidad, y eso no va a cambiar.
El otro día me pelie con ju, se supone que era mi mejor amiga, pero me decepciono, quien jode a su mejor amiga con cosas que saben que le van a hacer enojar? Para terminar peleándose enserio, lo único que puedo decir es que había resentimiento, no hay otra explicación. Nos peleamos feo, sin embargo las peleas son las clase de cosas que deja totalmente al descubierto la verdadera personalidad detrás de las palabras y sus verdaderas intenciones, hay me di cuenta que todo es puro acto, todo, zembu, everything. En primer lugar se metió con cosas que nadie se tiene que meter , por cuestión de códigos, familia enfermedades con las cosas mas importante sabiendo que lo eran, para después hablarme de códigos y educación, y nadie, nadie se metería con ese tipo de cosas a menos que de verdad y sin piedad quiera destrozar a esa persona, el enojo no es justificación, la intención esta y estuvo, y no le importo, no tengo nada mas que decir que es una mierda de persona, a su ves su forma de atacar, es tan patética por dios, y con eso me refiero a que escribía escribía escribía y escribía incontables burlas e insultos sin pensar, lo que dejo perfectamente descubierta su desesperación, su miedo, solo alguien patético al que solían tratar así coincidiría con el personaje, guess who is it?¡ no hiso mas que dejar al descubierto el miedo y desesperación que tenia, me dio pena, se llego a burlar de mis intenciones de arreglar las cosas, que clase de persona se burla de alguien por querer arreglar las cosas? Una mierda de persona, y a pesar de todo lo que dijo, no me enoje, no me puse triste, sentí pena por ella, por esa cabeza dura de un ego alto, a a causa de su nula autoestima debido a que era rechazada. Siendo obviamente su ego algo que ella quiere creer, llegue a entender porque la trataban de esa forma en primaria, esta resentida, sino quien se sentiría bien por haber podido desplazar a alguien que le caía mal, aislándola de todos? PA-TE-TI-CO. Aunque tengo que admitir que disfrute el hecho de que mientras yo la ignoraba y no le daba importancia resumiéndolo a un simple fuck you, screw you, go to hell, ella perdía la compostura , se desesperaba, sinceramente, me estaba cagando de risa, de el hecho de que ella intentara so hard herirme y hacerme sentir mal y que no me afectara en absoluto pero a su ves me entere de que cuando dije screw you, ella pensó que de verdad lo que había dicho me afecto y me deprimí, ajajajaj que ingenua, y claro que eso fue lo que la impulso a insultar todavía mas y mas como dije patético, los secretos son llaves de destrucción y ella no tiene ninguna, enserio pensó que le diría a la gente cosas que podrían hacerme mal si se vuelven en mi contra? No way, im not that stupid, nunca le dije a nadie nada que me podría afectar realmente, ni nadie lo sabe, las cosas que parecen importantes o secretos no son mas que cosas que no me importa que se sepa , sino que me molestaría que sea hablado looseerrrr. Nunca settai muri conocí a alguien que sea TAN mierda de persona y patética a la ves, y resulto que esa persona era mi mejor amiga, que después de burlarse de que yo quería arreglar las cosas, vale aclaras que para ese entonces lo máximo con lo que se había metido era con mi ingles, ella viene rogando perdón, es decir no podes decir esa clase de cosas y esperar que te perdonen, yurosenai¡ lo que si me molesto fue que usara e implementara mis actitudes, es decir cómprate una personalidad, y cada ves que lo pienso que intento encontrar algo a su favor , termino por convencerme mas de lo mierda patética sin personalidad egocéntrica soberbia egoísta que es, intente encontrar un lado bueno, pensé que nunca estaría en la situación de no tener nada que decir cuando preguntan eso, pero si me preguntaran me quedaría en blanco. Decepcionante.
Empecé a ver ano hi mita hana no namae wa, el ending creo que no es necesario aclara a quien y a que me hace acordar, pensé que lo había dejado atrás y me di cuenta que no es así, lo odio, y a su ves solo quiero que sea feliz.

Nos encontramos en un momento inesperado
Desde el cruce de los caminos tu me llamaste diciendo “caminemos juntos a casa”
Los fuegos pirotécnicos florecen hermosamente por todo el cielo de noche
Aunque dolió un poco
Como paso el viento tan veloz como el viento
Compartimos tantos momentos de felicidad y aventuras emocionantes
Ambos en nuestra base secreta
Nunca olvidares los sueños e ilusiones que compartimos en el final de aquel verano
Estoy seguro de que nos volveremos a encontrar en otro agosto, dentro de diez años
Logre sentir tu agradecimiento de todo corazón hasta justo el final
Y me fue difícil evitar que las lagrimas se me salieran y con una sonrisa decirte adiós
Pero esos son los mejores recuerdos que tengo…

new year i guess

Un Nuevo año empezó, de vuelta, se festejo navidad y año nuevo ¿Cuál es el sentido? No entiendo, no tiene ningún significado especial, la emoción y la expectativa de los regalos quedo en el olvido y a inocencia se perdió, nni siquiera se tuvo que fingir en una creencia ilógica creada por una marca para mantener la esperanza de los mas jóvenes que sabiendo la verdad no quieren aceptarla. La navidad fue fría , sin sentido solo apariencias, solo ganas de desaparecer, costumbres so costumbres no lo puedo negar pero sigue siendo algo desagradable, no por que lo sea en si sino por las expectativas que de repente todo desaparezca y sea un familia feliz, eso no existe, crei que después de año nuevo tendría que buscarme un objetivo y empezar a salir mas, después del mes de mi autoaislamiento, nadie me obligo yo quise hacerlo , lo necesitaba , estar rodeado de personas e influir sobre ellas y ser influido, la esencia de la persona no cambia pero si sus acciones, se termina perdiendo el camino el objetivo. Sin embargo el objetivo no era ese, sino empezar a ver las temporadas de anime, y así vi uno tras otro, como siempre aislándome de mundo, de la realidad, verdad es dura la realidad lo es , es triste, a veces sin sentido y avises las cosas cobran demasiada importancia, el equilibrio no existe si existiera por que las denominaciones de las acciones extremas? El equilibrio en si es un extremo, al que todos quieren llegar pero no es mas que un espejismo una farsa donde cada quien le da su propia significado, y así es como va cambiando la realidad, dando significado a las cosas diferenciándose cada ves mas del pensamiento de los otros, que en su mayoría pretenden pensar lo mismo que “la abeja reina” patético, una de las cosas mas patéticas que puede haber sin embargo el pensamiento común es eso, como uno sabe que en realidad piensa eso y no esta influido pro la sociedad o por los parámetros de lo que se considera correcto? No existen cosas como el bien o el mal. Como uno sabes que no forma parte de esa oleada contagiosa? Tal ves lo saben tal ves no pero, la gente siempre elige lo que quiere ver , lo que quiere creer, quiere creer que son libres de elegir lo que realmente quieren o desean, y no es así, muchos creen tener control sobre otros por solo creerlo , otros lo tienen sin ser siquiera consientes, las posibilidades en este mundo son infinitas e impredecibles por que son posibilidades un tal vez, y eso nunca garantiza nada, las cosas correctas o dichas con seguridad solo lo son en la mente de quien lo dice hasta que su pensamiento influya en los demás, dicen que la vida es corta y que hay que aprovecharla y a su vez hay gente quejándose que tuvieron un dia largo,son contradicciones simplemente eso pero a su vez esta todo relacionado, la gente no es mas que hilos que a causa de acciones y consecuencias se entrelazan, se unen fuertemente a otro, o simplemente lo cortan, por lo que siempre hay causas significa que siempre hay respuestas , pero la ignorancia es mejor te mantiene en una felicidad ilusa mientras todo se derrumba, por que es eso a lo que todos tienen miedo el no haber hecho nada sabiendo que podían. El punto es que termine viendo una serie llamada school days me trajo muchos recuerdos, el chabón al principio era bueno y comprensivo, esas miradas, esa confianza me hiso acordar a la relación que tenia con alguien, pero después el personaje se volvió patético desesperado y hay me hiso acordar a otra persona y otros recuerdos, pero el final, fue impactante ya lo había visto , pero el chico murió , lo asesinaron , precisamente la persona quien lo amaba, lo asesino, se mostraban los recuerdos de el principio cuando todo estaba bien y era simple felicidad y de repente la escena cuando lo acuchillaba , las lagrimas. Y es entonces cuando te preguntas como algo tan lindo pudo terminar así? Las vueltas de la vida pueden traer personas maravillosas y después arrebatártelas, sin embargo es todo una mentira por que fue tu culpa y la de alguien mas. La canción fue cantada con tanto sentimiento , demasiado, para mi al menos, fue un golpe, u shock, un momento sin respiración que dejo un nudo en mi garganta. El por que no lo sabia y a su ves sabia que escarbando un poco en mi memoria estaba la respuesta que no quería aceptar, supongo que desde ese momento estoy tan precavida con el anime, uno quiere olvidarse de la realidad no revivir el pasado que uno tanto anhela, te recuerda lo que nunca jamás vas a poder tener.
Hai vi pretty Little liars hay recordé el significado de los secretos, no solo son las debilidades de las personas, son su verdadero ser, y tenerlos es la llave para abrir puertas ya sea la de la destrucción o de la fama o cualquier cosa. Todos , la gente que me rodea incluso mis mejores amigas piensan que confió muy fácil en la gente, están equivocados, lo que ellos piensan que son secretos no son mas que cosas que no me molesta que se sepa sino que se hablen, y avises son cosas que en el momento les doy demasiada importancia o lo exagero cuando en realidad ni me importa y piensan que tienen poder sobre mi sobre cosas que tengo ya tan asumidas que es aburrido , que no me afecta, los verdaderos secretos son los que me importan , los que nadie nunca jamás de va a enterar por mi , nunca confiaría cosas importantes a nadie, por que a la mínima que vean la oportunidad de usarlo en tu contra lo van a hacer, la gente es incompetente, tan idiota que no se da cuenta. Odio la gente incompetente, la que no se da cuenta que molesta, la que quiere hacer creer a los demás que es inteligente sin darse cuenta que queda totalmente al descubierto, pa-te-ti-co.