YUI...

YUI-life
En esta ciudad yo no me puedo acostumbrar, ya no me siento tan feliz , ando sin un rumbo fijo ¿Se ha vuelto tu sueño realidad? Aun me sigo debatiendo. En lugar de volver a la niñez quiero intentar vivir bien el ahora, no nací para ser cobarde. Puse mis manos contra el cielo y bajo el sol le pregunte al oído ¿te podre alcanzar algún día? Yo sé que lo lograre. Así no tenga alas ni nave mi fuerza aparecerá aquí¡¡ aunque no es tan fácil yo seguiré. Solo cogiendo en los brazos a un pequeño perrito soy capaz de reírme un poco y mis lagrimas empiezan a caer. Quiero ser amada, es lo que me decía, acaso no esta bien buscar esto? Me arrepiento ahora de lo pasado, no quisiera volver a vivirlo de nuevo , Deseo cambiarlo todo. Encontre mi camino perdido debajo de este sol , yo se , tu sabes, no estamos perdidos los dos, puedo cambiar mi vida¡ Todos los días que han pasado me han hecho quien soy en realidad, aunque no es fácil .

nice lyric

YUI-goodbay days
Adiós a eso días, las cosas cambian, el ayer esta tan lejos. Adiós a esos días comenzó a cambiar el interior de mi pecho, pero esta bien. Si fuera posible no quisiera sentir tristeza pero esta siempre viene ¿verdad? En estos tiempos si pudiera decir sonriendo, hola amigo mio, estaría bien. Cuando canto la misma canción, deseo que estés a mi lado, me alegra haberte conocido y haber sentido tu gentileza. Adiós a esos días.

why?

Can somebody explain me why everything hurts? Even knowing things are right, just the thought of knowing what things could be better is sad, why if we can get something better we are tied to something and we can’t get it, being so close of it. It’s sad, and I don’t like it, it was all perfectly perfect until I realize of the truth, and it was like, fuck, I can’t change it now cause I’ve already did it, the weird thing is what a few days ago I was incredibly happy because I get it. But then I realize thing end not that good with my classmates, friends or whatever they were, and yeah , im talking in past tense because I know it won’t be like that in a sooner future , and its sad cause while I was in Diana birthday I started to realize what my relationship with them was about to end, and I wasn’t like I don’t give a shit or was it all perfectly okei, things were fine with some usually problems, so I didn’t like how things ended cause I knew it could be better, with them I had moments full of laughs as they made me feels like a crap almost, to the tears, the bad moments were more than the good ones, but those were exactly the ones witch made me forget about it all, for logic the better thing I did is go away, but it feels like the wrong. It always hurt to know it could be better.
The other day watching my closet I saw… and all my t-shirts were of a 12 year old girl¡¡, I cant still wearing that and a need to change my look NOW, but the most important, and first I have fo figure it out how is going to be my school look, I pretty sure they don’t have the less sense of fashion there,but, the first impression is one of the important things in those cases , so new wardrobe there we go?.

fuck fuck fuck

Fuck fuck fuck, why all has to end so screw, it’s always the same, we organize to hang up somewhere or just to do something, and then m and l changes the plan, and if there’s something I can’t stand is when people change the plans, that get me out of my nerves, then one of them or both say we can’t hang up with you, because you get on bad humor and you screw it everything, but it’s not my fault, cause they know that get me out of my nerves, and they keep doing again and again, and it’s not like they change it while we are organizing they tell me ALWAYS on the last minute, and sure it’s never left the m hurting comments that makes it end even worse, like you always screw it everything or okay you can stay bored in your place watching anime, I mean I get that she’s angry but she don’t have to say hurting things, and then she tray to fix thing but its late and tell me to do what we were up to do at first, I mean at that time all I want to do is stay in home crying or cut myself , if it weren’t for my pride I would cry for almost everything, I’m not stronger, I can’t be sad because I will stay that way for almost a week, I’m starting to get it, when happiness only comes when you hurt yourself and you fall in that illusion that you are strong, cause you can stand that, you thing you can with everything, you don’t need anyone but you, but the truth is you are screwing everything, no matter what people do to you, you have biggest problems to fix, that problem is you, while you are turning into a dead in life, and your body is dying, it’s a sweet lie to believe in, you end living in a world where nobody can hurt, when you are senseless, where you fell nothing, where you cut yourself just to fell what you still alive, where that cut its bleeding to the point you could die, and you don’t care, the dead doesn’t scare you, you existence turn so ephemeral so fragile, so cold, then life turn into a game, you have fun hurting people, but you know perfectly that even the wind can hurt you. I can’t deny it living by yourself, that world seems so perfect, but I know it’s not, but I know it’s better than this, life could be a nightmare, as it could be wonderful. These are that kind of days, when you don’t want to be alive, when you realize there’s no one to run to, no one to trust, no one to support you, when you realize you are alone, when you want to see you own blood running. I just want to cry, I want to see my body to the bones, I want to cut myself to almost die.

another day

Otro dia, otro dia que en que la oche se conbirtio en mi dia.... raro verdad? El mundo es gobernado por la hipocrecias e intenciones egoistas , gente que no le importa dañar a los demas con solo conceguir que las cosas sean mejores para ellos, pero asi es la humanidad, aparte de la familia, a nadie le importa nadie, usamos y somos usados en beneficio, lastimamos y somos lastimados, unos hieren mas que otros, otros se derrumban de la nada mientras otros son intocables, todos son iguales y unicos al mismo tiempo, todos tenemos el mismo instinto pero no la misma forma de afrontarlo.http://desmotivaciones.es/4227804/Que-gran-ironia#imagen
te das cuenta de eso el dia en que estas festejando tu cumpleaños, tu mejor amiga hace un comentario que duele mucho, te enojas para no llorar, te comportas de esa manera y ella lo unico que hace es cambiar el plan, que cuando se suponía que iban a comer y volver a tu casa, intentan convencerte de ir a un boliche pero tu dia ya esta arruinado,estando al borde de las lagrimas no le importas, y ella ofrese a las demas de quedarse e ir todas al boliche y que vos te vallas sola, cuando se ivan a quedar a dormir, no queres llorar pero es casi inevitable, existe una forma de cambiarlo, cortarte, lo unico que funciona, que cuando cualquier amiga te diria que no lo hagas y que ya esta, solo dicen, bueno dale pero anda al baño que no quiero ver, what the fuck is that? i dont get it, and what bother me most is the fact i know them for so long we were friends for so long, when at the end, they werent.viva la hipocrecia¡

viendo bakuman¡

Okei esto podría llamarse viendo anime con belu o algo asi, conclusión estoy loca, en que me baso? Simple, soy una enferma alguien me puede contestar quien carajo se levanta empieza a ver una serie de 26 capítulos y no para hasta terminarla? Bueno si MUCHA pero digo alguien “normal”, por dios ya me veo en el futuro convertida en una hikikomori. Bueno la cosa es así empecé a ver bakuman y es muy buena sobre todo el desarrollo de la trama que te da un deseo insaciable de ver el siguiente capitulo si no fuera asi , hoy a las 5 de la mañana ya estaría dormida, y es como que mientras la ves te da una sensación de SOY FELIZ tal que podría recorrer la casa brincando como una pelotuda , por otra parte simplemente ame los personajes en especial ese Eiji simplemente lo ame , es un pelotudo zarpado pero no esos pelotudos que te ponen de mal humor sino de lo que decis “ jajajajajaja es un enfermo como lo amo” pero el opening…. Ese puto opening…. La cago y la cago FEO FEO FEO, juro que si alguien en la calle llega a tener esa canción tan fofa como tono de celular y lo escucho soy capas de agarrarle el celular tirarlo al suelo y saltarle encima una y otra vez, pero supongo que es difícil que pase,por otra parte el capitulo final empezó con todo con una canción que pegaba con la trama y te engancha desde un principio pero mientras disfrutaba esos minutos finales, aperecio esa canción…. Si , esa canción y fue como ,cagaron el final , cagaron el final cagaron el final y asi infinitas veces hasta que cortaron la canción y siguió las historia , por un minuto mas, y pasaron la propaganda de la segunda temporada, y yo o quería que termine ¿conclucion? Yo tirada en el piso levantando las manos hacia el televisor con cara de no te vallas mientras de mi boca salía un grito ahogado y agonizante, creo que esa es la clase de cosas que hace innegable una verdad u.u y estoy segura dee que si mi abuela justo abria la puerta y me habría vitos terminaría en un psiquiatra por alucinaciones suicidas o ver fantasmitas que yo.

cuando cae la noche...

Ahora es cuando me pregunto donde se fue toda esa esperanza? Hace exactamente un año creía que odia conquistar el mundo si yo lo quería que podía hacer cualquier cosa que me proponga, solo porque lo quería, estaba motivada, veía una luz, hasta podría decirse que una luz al final del túnel, pero inalcanzable, por que ya estoy muerta, mori una y otra vez incontables veces desee cada noche dormir eternamente ahogada en mi propio llanto para no despertar jamás para no verme obligada a ver la realidad para no sentirme de esa forma por que en el mundo de los sueños todo podía pasar pero una ves que abría los ojos, peleaba para que las lagrimas no cayeran, convivía con el sentimiento de querer acabar con todo de una vez y sin embargo no me animaba vivía con el constante dilema de si es cobarde quien se suicida o no, cobarde por abandonar? O valiente por enfrentarse dolorosamente a lo desconocido?
Convivir con la constante sensación de tener un nudo en la garganta un nudo que duele que asfixia que te deja sin aire , una pesadilla, te perdes en tus pensamientos , pasan los segundos , los minutos , el tiempo y no te das cuenta hasta que una extraña sensación de pánico te empieza a invadir con el vacío que llevas dentro, no estabas respirando, podrías haber muerto, no te importa. Cual es la razón de tener un objetivo que estando a mitad de camino te saboteas a vos mismo, cual es la razón de que pasen los años y sigas atascada en el mismo lugar, el mundo no esta en tu contra, podrías tener una vida casi perfecta, la depresión te cambio, convivís con ella y a pesar de todo el sufrimiento encontras una satisfacción de eso, no es que seas masoquista, tu cerebro fue lavado, consumido, y aunque no lo admitas sabes que esta mal permitirte feliz.
El tiempo paso, las noches de pesadilla quedaron en el pasado, en un pasado que podría volver en cualquier momento, pero el miedo a la noche se esfumo, al menos eso creía, una mentira, el miedo nunca desapareció, la distracción se convirtió en tu mejor amiga, te aparta de la realidad , llegaste al extremo de esperar a quedarte dormida sin que fuera tu voluntad, solo para que una ves que apoyes tu cabeza sobre tu almohada, tu cabeza no tenga la oportunidad de atormentante, cosa que ni siquiera es asi, colocas la almohada arriba de tu cabeza y arriba sabanas y colchas, el aislamiento tiene que ser completo. Aprendiste a vivir en tu propia burbuja, la gente ya no importo ,a menos que te pueda traer un beneficio, ni siquiera era gente, dejaron de tener significados, se convirtieron en peones estúpido, a veses en libros de situaciones desafortunadas. El cinismo poco a poco empezó a desaparecer, pasaste de morir cada noche, embriagada en la tristeza que parecía no tener fin, cada ves sentiste menos, tu corazón se congelo, y no sintió mas, el termino persona se borro de tu vocabulario , los sentimientos no existían pasaron a ser simples definiciones vulgares que usaban los idiotas que no pensaban, y asi congelado tu corazón, se empezó a derretir, se acercaba el verano, poco a poco te abriste y le diste una oportunidad a la humanidad, ellos no tenían la culpa, tu peor enemiga eras vos misma, el pensamiento de computadora jamás se fue, la verdad duele, la ignorancia trae la felicidad, impusiste tu presencia y te hiciste respetar y valorar y hasta admirar quizá, bajaste la guardia, y en el momento en que mostraste debilidad, te pasaron por encima una y otra ves, los sentimientos quedaron a flor de piel, la intención de ocultarlos desapareció , después de todo , da miedo saber que queda todavía camino que recorres, da miedo el paso del tiempo, te das cuenta que no avanzaste mucho, no sos mas que una chiquilla que espanta a la gente por que tiene miedo de desacostumbrarse a la soledad, y busca escusas diciendo que la gente irrita es idiota y molesta.
Ella odia saber que perdió esa parte de iniciativa i emoción, ella sabe que en realidad no la perdió, y odia sabes que ya no tiene siquiera ganas de tenerlas, la felicidad debilita ,y sin embargo la necesita, odia depender de ver su sangre caer para conseguirla, odia saber que lo único que hace en realidad es desquitar su odio , se odia, y odia saber que esta en un circulo vicioso que , por mas que ella crea tener el control, nunca va a parar. Aquí en belulandia la felicidad NO esta permitida