Ahora es cuando me pregunto donde se fue toda esa esperanza? Hace exactamente un año creía que odia conquistar el mundo si yo lo quería que podía hacer cualquier cosa que me proponga, solo porque lo quería, estaba motivada, veía una luz, hasta podría decirse que una luz al final del túnel, pero inalcanzable, por que ya estoy muerta, mori una y otra vez incontables veces desee cada noche dormir eternamente ahogada en mi propio llanto para no despertar jamás para no verme obligada a ver la realidad para no sentirme de esa forma por que en el mundo de los sueños todo podía pasar pero una ves que abría los ojos, peleaba para que las lagrimas no cayeran, convivía con el sentimiento de querer acabar con todo de una vez y sin embargo no me animaba vivía con el constante dilema de si es cobarde quien se suicida o no, cobarde por abandonar? O valiente por enfrentarse dolorosamente a lo desconocido?
Convivir con la constante sensación de tener un nudo en la garganta un nudo que duele que asfixia que te deja sin aire , una pesadilla, te perdes en tus pensamientos , pasan los segundos , los minutos , el tiempo y no te das cuenta hasta que una extraña sensación de pánico te empieza a invadir con el vacío que llevas dentro, no estabas respirando, podrías haber muerto, no te importa. Cual es la razón de tener un objetivo que estando a mitad de camino te saboteas a vos mismo, cual es la razón de que pasen los años y sigas atascada en el mismo lugar, el mundo no esta en tu contra, podrías tener una vida casi perfecta, la depresión te cambio, convivís con ella y a pesar de todo el sufrimiento encontras una satisfacción de eso, no es que seas masoquista, tu cerebro fue lavado, consumido, y aunque no lo admitas sabes que esta mal permitirte feliz.
El tiempo paso, las noches de pesadilla quedaron en el pasado, en un pasado que podría volver en cualquier momento, pero el miedo a la noche se esfumo, al menos eso creía, una mentira, el miedo nunca desapareció, la distracción se convirtió en tu mejor amiga, te aparta de la realidad , llegaste al extremo de esperar a quedarte dormida sin que fuera tu voluntad, solo para que una ves que apoyes tu cabeza sobre tu almohada, tu cabeza no tenga la oportunidad de atormentante, cosa que ni siquiera es asi, colocas la almohada arriba de tu cabeza y arriba sabanas y colchas, el aislamiento tiene que ser completo. Aprendiste a vivir en tu propia burbuja, la gente ya no importo ,a menos que te pueda traer un beneficio, ni siquiera era gente, dejaron de tener significados, se convirtieron en peones estúpido, a veses en libros de situaciones desafortunadas. El cinismo poco a poco empezó a desaparecer, pasaste de morir cada noche, embriagada en la tristeza que parecía no tener fin, cada ves sentiste menos, tu corazón se congelo, y no sintió mas, el termino persona se borro de tu vocabulario , los sentimientos no existían pasaron a ser simples definiciones vulgares que usaban los idiotas que no pensaban, y asi congelado tu corazón, se empezó a derretir, se acercaba el verano, poco a poco te abriste y le diste una oportunidad a la humanidad, ellos no tenían la culpa, tu peor enemiga eras vos misma, el pensamiento de computadora jamás se fue, la verdad duele, la ignorancia trae la felicidad, impusiste tu presencia y te hiciste respetar y valorar y hasta admirar quizá, bajaste la guardia, y en el momento en que mostraste debilidad, te pasaron por encima una y otra ves, los sentimientos quedaron a flor de piel, la intención de ocultarlos desapareció , después de todo , da miedo saber que queda todavía camino que recorres, da miedo el paso del tiempo, te das cuenta que no avanzaste mucho, no sos mas que una chiquilla que espanta a la gente por que tiene miedo de desacostumbrarse a la soledad, y busca escusas diciendo que la gente irrita es idiota y molesta.
Ella odia saber que perdió esa parte de iniciativa i emoción, ella sabe que en realidad no la perdió, y odia sabes que ya no tiene siquiera ganas de tenerlas, la felicidad debilita ,y sin embargo la necesita, odia depender de ver su sangre caer para conseguirla, odia saber que lo único que hace en realidad es desquitar su odio , se odia, y odia saber que esta en un circulo vicioso que , por mas que ella crea tener el control, nunca va a parar. Aquí en belulandia la felicidad NO esta permitida
